Диплом.

Послушай, так не пойдет. Ты же сам мне не раз говорил, что теперь нет ТЫ или Я, есть МЫ и ничего больше (ну, кроме жестокого окружающего мира). Тебе не все равно, что происходит со мной, что меня печалит и тревожит. Я об этом знаю, понимаю это и принимаю, потому что это нормально. И всегда делюсь с тобой своими мыслями и тревогами. По телефону, лично или здесь, в жж, но делюсь. Это правильно. И мне, кстати, тоже, НЕ все равно, что происходит с тобой, какие мысли тревожат тебя. Тем более я больше чем уверена, что смогу помочь. Я знаю, что ты лесник, что ты не любишь людей, ты не привык слишком доверять кому-то, что-то рассказывать. Я знаю это, потому что сама такая же, потому что я тоже теперь знаю, какие люди жестокие и подлые. Но я не все. Это Я. А ты как будто не узнаешь меня. Прячешься в своей консервной банке... Да прячься, сколько влезет, но только не от меня. Ты можешь рассказать и сказать мне многое, если не все. Потому что я люблю тебя. Не обижай меня.

http://zadolba.li/story/8104
Этой жалобой я, наверное, вызову волну негодования и, возможно, пару гневных ответов. Но из года в год одна и та же история действует на нервы…

Прокуренная низенькая комната без окон. Пыльная, пустая. В углу, сжавшись в маленький, шерстяной комочек, спит кошка. Ей одиноко, холодно и грустно. Раньше она часто выходила из своей комнатки - посмотреть на мир и других кошек. Но мир каждый раз оказывался тьмой, а в темноте жили волки. А потом кошка перестала выходить, потому что раны, которые ей наносили волки, перестали заживать. И вот в один прекрасный (или не очень прекрасный) момент кошка увидела свет, бьющий из-под двери. Она резко подняла голову, понюхала воздух - пахло необычно и сладко. Кошка не спеша поднялась, потянулась и степенно пошла к двери (ведь бежать уважающей себя кошке не стоит, хотя очень хочется). Она высунула нос - все было залито светом. Казалось, светился сам воздух. Рычание волков сменилось райской музыкой и ветер не трепал ее шерсть, как раньше, а нежно гладил. И она пошла вперед, зажмурившись, с верой в то, что теперь будет все по-другому... А потом кошке опять стало больно. И так не ожиданно, что она даже не поняла, почему так случилось и кто это сделал. Опять. Может быть, она сама в это виновата? Она зашла слишком далеко, расслабилась и утратила бдительность. Так нельзя. Назад, домой, в низенькую комнату без окон. Там пыльно, пусто, но тихо. В углу, сжавшись в маленький комочек, снова спит кошка. Это моя душа.

Несколько дней все пыталась написать сюда, да получилось лишь кинуть пару цитат из вновь прочтенной книги "Любовник леди Чаттерлей" Лоуренса. Хорошая книга все-таки. Трогает она меня. Из последних глобальных проишествий - со 2 мая я официально свободная женщина (разведена!). И очень довольна этим. А еще я пила коньяк 1980г. Он пахнет горьким шоколадом. Он, как моя любовь - желанный, любимый, но горький... Ушла спать, много букв будет завтра...

Спасибо тебе за то, что ты есть у меня. Люби меня, пожалуйста, и никому не отдавай.

Как сложна все-таки жизнь. где взять столько мудрости, чтобы хватило на все? Я считала, что моего опыта будет достаточно, чтобы все шло более-мение ровно и понятно, но оказалось, что я все та же маленькая девочка, которая только и может, что прятаться от окружающей действительности. Я чувствую, что я должна предпринять сейчас что-то важное, но что? Что делать? Чернышевский был прав, оставив этот вопрос незакрытым, так как на него нет ответа.